CULMI
OBRAZNICIEI - Sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi de ce se grabeste!
ALGEBREI - Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una!
CUTREMURULUI - Apesi pe buton sa vina liftul, si vine tot etajul.
FORTEI - Sa strangi o hartie de 5000 pana ii iese limba lui A. Iancu
SARACIEI - Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!
SECETEI - Sa alerge copacii dupa ciini.
GEOGRAFIEI - Sa bagi "Varfu Omu" in "Pestera Muierii"
BOGATIEI - Sa ai bani de sa-mi poti da si mie!!!
MIZERIEI - Sa faca puricii paduchi !
PLICTISELII - Sa te apuci de tuns oua!
ZGARCENIEI - Sa borasti cu dintii stransi ca sa nu iasa bucatile mari.
FOTBALULUI - Sa dai gol si sa ratezi la reluare.
NESIMTIRII - Sa-ti faci nevoile in fata usii cuiva si apoi sa suni la
usa si sa ceri hirtie!
CULMILOR NESIMTIRII - Sa mai suni o data si sa spui ca nu ti-a ajuns.
NERUSINARII - Sa scuipi pe chelia unui mosneag si sa-l intrebi de ce
transpira!
CONSOLARII - Nu se mai scoala dar ce frumos atirna!
PROSTITUTIEI - Sa sugi p... cu paiul !
IMPOTENTEI - Sa impingi limba cu degetele!
PATERNITATII - Sa-ti recunosti copilul de la o "posta"!
NEUROCHIRURGIEI - Sa scoti femeii p... din cap!
CHIRURGIEI - Sa despici capul p... sa vezi daca are creier!
DESHIDRATARII - Sa ejaculezi pulbere!
SNOBISMULUI - Sa luam SIDA azi ca miine vor avea toti!
VITEZEI1 - Sa te poti f... in fund alergind in jurul unui copac !
VITEZEI2 - Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
RABDARII(1) - Sa numeri firele de par din cap cu manusi de box!
RABDARII(2) - Sa stai cu un ou in gura pe soba sa astepti sa fiarba!
SARUTULUI(1) - Sa-i scapi limba pe gitul partenerei(lui)!
SARUTULUI(2) - Sa saruti o gura de canal !
INGHESUIELII1 - Sa se poata face dragoste intr-o camera de bicicleta!
INGHESUIELII2 - Sa circule soferul de la autobuz pe scara.
AGLOMERATIEI - Sa-ti dai p...,in tren,din mina in mina pina la buda!
RETURULUI - Sa se si intoarca!
SPATIULUI LOCATIV - Sa locuiesti intr-o camera de filmat!
CFR-ului - Sa mananci sarma ghimpata, sa te caci cale ferata!
CULMILOR - Everest
VANATORII - Sa faci cocosul armei sa cante Cucurigu...!
Bancuri cu animale
* UN SORICEL STATEA LANGA PICIORUL UNUI ELEFANT. Elefantul se uita in jos
la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
* BANC CU SOARECI SI ELEFANTI.
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
- Elefantule, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate
securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa
si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa
trec si eu.
Elefantul se gfndeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei
la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu
detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l
pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Poza unui prieten.
* DOI SERPI IN DESERT:
- Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva !
- Pleaca ba de-aici !!
- Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma !!
- Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit !!
- Hai ba Vasile ba !!
- Zi maaa !!
- Auzi ba Vasile noi suntem veninosi ???
- Da ba .. da de ce ?
- Mi-am muscat limba !!!
* O CIOARA SURVOLA UN TERITORIU DE CALE FERATA si la un moment dat
isi vede o seamana zdrobita de un accelerat. Cioara se uita indignata si zice:
- E ce sa zic, Ana Karenina!
* URSUL SE PLIMBA PRIN PADURE CU O FOAIE IN MANA. Se intilneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sint si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si
dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sint si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sint si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 1.
-AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.
* IN JUNGLA se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor,
stringe pe toti supusii lui sa le tina un discurs:
- Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata
toti veti avea blana RASA.
Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:
- Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa
apar in padure fara par, sa rida toti de mine...
Leul bulangiu i-o taie:
- Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.
A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste
frunze sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul
nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura in vint...
Vulpea suparata i se adreseaza:
- Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce
nu ai facut nimic inacest sens?
- Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor,
cum era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i
asa, bai sobolanule, nu am dreptate?
La care "sobolanul":
- Hmpf, eu sint ARICIUL!
* IEPURASUL se duce la Alimentara.
- Tort de mere aveti?
Vanzatorul raspunde "Nu, nu avem asa ceva!!"
Vine iepurasul a doua zi:
- Tort de mere aveti?
- Nu, ma, nu avem.
Si uite asa vine iepurasul in fiecare zi si cere tort de morcovi.
Pana intr-o zi cand vanzatorul se hotaraste sa scape de el si ii prepara
un tort de morcovi. Se face ora la care trebuia sa vina iepurasul si acesta
nu intarzie.
- Tort de mere aveti?
- Da, mai, iepurasule, avem.
- Bllleeeeaaaaaaah...
* IEPURASUL, in lipsa vulpii, mergem zilnic la vizuina acesteia si le spun
vulpisorilor:
- Ba, mama voastra e acasa?
- Nu, nene iepurasul!
- Sa-i spuneti ca am venit sa i-o pun!
Vulpea suparandu-se, il fugareste pe iepuras. Acesta, mai suplu fiind,
reuseste sa treaca printre doi copaci, intre care vulpea ramane intepenita.
Venind in spatele acesteia, iispune, mangaindu-i fundul roscat:
- Acum, nu ca as tine neaparat, dar am promis-o copiilor...
* BATRANUL IEPURE il invata pe mai tanarul iepuras arta amorului. Aliniaza
4 iepuroaice si ii spune pufanelului:
- Uite cum se face! Un-doi-trei-patru... si trecu de cele 4 iepuroaice
in 3 secunde.
Cel mic, unpic balbait:
- Uuunnn,... dooii...
- Ma nu asa! Un-doi-trei-patru...Trebuie sa fim rapizi altfel ne dispare
specia!
Cel mic dand semne ca a inteles:
- Un-doi-trei-patru-cinci... Ahh, iarta-ma tata...!?
* O FURNICA vrea sa traverseze un rau si nu gaseste nici un loc potrivit.
Tocmai cand se pregatea sa renunte, un elefant se pregatea sa intre in apa.
- Elefantule, elefantule, ajuta-ma sa trec si eu raul.
- Hai urca-te pe trompa mea.
Ajunsa pe malul celalalt furnica cobori si spuse:
- Elefantule, elefantule, nu stiu cum sa-ti multumesc pt generozitatea
marinimia, altruismul tau...
- Hai, hai, lasa vorba! Dezbraca-te!
* O CARTITA SE PLIMBA prin pamant. La un monent dat, se gandeste sa mai
iasa si la suprafata. Si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele
unei tipe. Surprins, exploreaza zona si striga:
- Aloo... alo... Mai, ariciule! Tu esti? Ce faci mai, ai murit?
=============================================================================
* ACT 1
Fat- Frumos vrea sa mearga la Ileana Cosanzeana, care e sotia zmeului
si locuieste la etajul 10. Isi lasa calul jos si-i spune:
- Calule, tu ramii sub balcon si daca apare vreo prolema, eu sar si o
stergem!
Se duce el la Ileana. Pe la miezul noptii se aud batai in usa. Fat-Frumos
isi saruta iubita si sare. Ileana deschide usa. In prag calul:
- Am venit sa-i spun lui Fat-Frumos ca ploua si cum eu nu am umbrela...
* ACT 2
Iese Fat-Frumos din spital si-i spune calului:
- Ba, calule, esti tampit. Ramai acasa ca eu o sa ma descurc cum pot!
La miezul noptii, cand le era mai drag batai in usa. Fat-frumos saruta
iubita si sare pe geam. In prag zmeul:
- Ileanoooo.... Aici miroase a pui de om!!
- Nu se poate zmeule, aici nu a intrat nimeni!
- Daaaa...? Dar chilotii astia cu elice ai cui sunt?!?!?
* ACT 3
Fat-frumos este surprins iar de zmeu in apartamentul Ilenei. In graba
se ascunde pe balcon. Intra zmeul:
- Aici miroase a Fat-Frumos! si-ncepe sa-l caute... Intr-un tarziu da de
el pe balcon:
- Ce faci ma, aici?
Fat-Frumos, zgribulit de frig, raspunde:
- Astept troleu 45!
- Ai noroc, da' las' ca te prind eu fara motiv!
* SCUFITA ROSIE si SCUFITA VERDE mergeau la bunica. In padure le iesi
lupul in cale. Scufita Rosie, fiindca stia poveste, a luat-o pe unde trebuie.
Scufita Verde a luat-o peste tot...
* Scufita Rosie mergea in padure. Deodata, dupa o tufa, lupul. Stand
pe vine, cu ochii bulbucati, cu limba scoasa, cu balele curgandu-i si cu fata
pamantie:
- Scufito, spune repede ce ai in cosulet?
- Pa-pa-pa-pai... o sticla de vin...
- Bine, bine si altceva?
- U-u-u-un pui fript...
- Altceva?
- Un cozonac...
- Si... si cu ce-i invelit cozonacul?
- Cu ziarul Ziua...
- Perfect... Lasa hartia si pleaca!!!
Bancuri cu romani!:)
* ALBA ca ZAPADA facea baie. Piticii, barbati fiind, s-au dus la geamul de
la baie s-o vada dezbracata. Si cum erau mici si geamul destul de sus s-au
asezat in piramida ca sa ajunga acolo. Primul pitic cel care vedea ce se
petrece in baie transmitea mai departe si astfel informatia se propaga pana
la primul nivel:
- Acum se dezbraca!
- Se dezbraca...
- Se dezbraca...
- Se dezbraca...
- Acum se sapuneste!
- Se sapuneste...
- Se sapuneste...
- Se sapuneste...
- Acum se clateste!
- Se clateste...
- Se clateste...
- Se clateste...
- Acum se scoala!
- Se scoala...
- Si mie ...
- Si mie...
=============================================================================
* EXPEDITIE spatiala comuna americano-sovieto-romana: americanii isi
trimit in spatiu cainele Bob, rusii pe catelusa Laika, romanii pe Dumitru
Prunariu.
Baza de la Cape Canaveral:
- Hello Bob, did you start the scientific mission?
- Hamm!
- Ai pregatit lansarea satelitului militar?
- Ham! Ham!
- Congratulations!
Baza de la Vladivostok:
- Priviet, Laika, ai insieput misiunea?
- Ham!
- Ai dibuit misiunea sicreta americani?
- HAm, ham!
- Malaiet, Laika!
Baza de la Draganesti:
- Ba Dumitre, ai dat de mancare la cainii ceia?
* UN STUDIU AL INTELIGENTEI POPOARELOR la NASA. Se pun la dispozitie doua
bile de otel, intr-o camera inchisa, capitonata, fara ferestre. Primul intra
neamtul. Sta el o saptamana, doua. Iese dupa doua saptamani bucuros.
Reporterii il iau cu asalt:
- Spune repede! Ce-ai facut atata? Nu te-ai plictisit?
- Oooo... nu! A fost tare stimulativ. Am inventat motorul cu bile de otel!
Toata lumea cade pe spate. Nebunie mare. Intra si americanul. Sta asta
o saptamana, doua, trei. Dupa 4 saptamani iese mandru ca apartine natiei sale.
- Mamaaaa... Bai, americanule?!?! Tu ce-ai facut atata timp?
- Pai, eu facut un satelit cu bile de otel!
Extraordinar... Delir... Vine si randul lui Vasile. Intra asta in camera,
sta 10 minute... o juma' de ora... Dupa o ora, nu mai poate, se plictisea
groaznic si iese. Afara lumea ramane uimita:
- Pai... gata?! Terminasi...!?!? Ia sa vedem, ce ai facut cu bilele?
Putin jenat, Vasile raspunde incet:
- Pai... una am stricat-o... si pe cealalta am pierdut-o...
* CLINTON, ELTIN SI ILIESCU au un accident de avion si aterizeaza fortat in
jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in
fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara
lor. Daca nu in cratita cu ei.
Clinton spune "Statele Unite".
Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...".
Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea
de tara in mod sigur n-a auzit nimeni...".
Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
Iliescu - "Romania".
Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student
acolo..."
* GHEORGHE FUNAR in masina cu soferul.
Soferul: Domnule Funar am calcat o pisica !
Funar: Da-i inainte !
S: Domnule Funar am calcat un caine !
F: Da-i inainte !
S: Domnule Funar, am calcat un ungur !
F: Opreste masina si da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte, da-i
inapoi, ....
* INTREBARE LA RADIO EREVAN:
- Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam
de ce a murit tov. Andropov
- Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce
stim e ca la autopsie a suferit cumplit.
* LA COMEMORAREA MORTII lui Lenin, un evreu un comenta :
- Ce risipa, ce risipa! Cu atata banet puteau ingropa intreg partidul!
* IN TIMPUL OLIMPIADEI DE LA MOSCOVA, seful biroului de primire navaleste in
biroul Brejnev, raportand panicat:
- Tovarase Secretar General, permiteti sa raportez: au venit chinezii!
- Si ce-i cu asta?!! Cazati-i!
- Tovarase Secretar General, permiteti sa raportez: au venit toti!!!
* ADRIAN PAUNESCU aude o voce in timp ce-si plimba cainele:
- Unde duci porcul asta?
- Ce ma, nu vezi ca-i caine?
- Nu cu tine vorbeam, cu cainele!
* ION SI GHIO la o discutie:
- Mai Ghio, tu stii ce-i ala rasism? Hai sa-ti explic: esti in crasma
si-ti iei o horinca. Atunci intra un negru si ti-o bea.
- Horinca mea, baaaa?
- Da, ma!
- Si mi-o bea?
- Da, ma. da!
- Apai, la' s-o bea! Am mai dat eu si la primar si la notar...
- Ei, acum sa spunem ca iti mai iei o horinca si negru ti-o bea iar!
- Horinca mea, baaaa?
- Da, ma!
- Si mi-o bea?
- Da, ma. da!
- Apai, la' s-o bea! Am mai dat eu si la primar si la notar...
- Ei, acum sa spunem ca iti mai iei o horinca si negru ti-o bea si
p'asta!
- Horinca mea, baaaaaa!?!? Apai' tu-i mama lui de bozgor...!
* UN NEGRU disperat striga spre D-zeu:
- Doamne, de ce m-ai facut asa de negru?
- Fiule, pigmentul negru al pielii tale te protejeaza de razele
ucigatoare ale soarelui.
- Doamne, dar parul de ce il am asa de sarmos?
- Sa nu ti se prinda-n ramuri atunci cand alergi prin jungla dupa vanat.
- Doamne, ddar picioarele de ce le am asa de lungi?
- Sa fugi mai tare ca leul, spaima junglei.
Nedumerit, negrul mai avea o singura intrebare:
- Doamne, atunci ce caut eu in mijlocul New York-ului?
* IN FATA UNEI MOSCHEE ARABE doi cersetori, unul evreu si unul arab.
Toti credinciosii care ieseau de la slujba, Ol vedeau pe evreu si bineOnteles
marcau banu' gros si ostentativ arabului.
La un moment dat, apare seicul arabilor, Ol vede pe evreu, i se face mila
si Oi spune:
- Mai omule, du-te si cerseste On alta parte, nu Oti dai seama ca aici
nu ai nici o sansa?
Pleaca evreul si se aseaza lfnga un pod, iar dupa cfteva minute apare si
arabul lfnga el.
Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
- Auzi ma Itzic cine ne Onvata pe noi sa facem afaceri...
* UN CRESTIN, UN MUSULMAN si UN EVREU povesteau cum au ajuns sa creada
in D-zeu. Crestinul:
- Eu eram pe patul de moarte si-am zis "D-ne daca existi fa-ma sanatos"
In cateva zile eram in picioare.
Musulmanul:
- Mie mi-au luat foc casa, grajdurile. Eu scapasem dar inauntru erau
copii. Si atunci am zis "Allah, daca existi, salveaza-mi familia". Si
imediat a venit o ploaie ce a stins incendiul.
Evreul:
- Era intr-o zi de Rabat cand ma plimbam pe strada. De-odata vad in
fata mea o bancnota de 1000 $ dar, sabat fiind, nu puteam s-o ridic. Si am
zis: :Iehova daca existi fa sa pot lua acesti bani". Si brusc pe o raza de
100 m in jurul meu s-a facut vineri...
* UN GRUP DE MARTIENI este intampinat pe Pamant de delegatii mai multor
tari.
- Toti sunteti asa verzi, acolo de unde veniti?
- Da.
- Si toti aveti, asa, capul nare si rotund?
- Bineinteles.
- Si antenute in loc de urechi?
- Desigur, toti.
- Si lanturile astea groase de aur la gat?
- A, nu! Astea numai noi, evreii...
* UN AMERICAN, UN ENGLEZ SI UN TIGAN sunt capturati de nazisti. Nemtii ii
urca in avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga
in cadere "HEIL HITLER !!" vor scapa...
Primu' e americanu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.
Al doilea e englezu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.
Al treilea il arunca pe tigan :
- '...'
Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :
- 'Cum il chema ba' pe ala ?'
* UN AMERICAN ESTE ANGAJAT SEF LA SECURITATEA NATIONALA USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand,
la probleme deosebite. Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla
ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l
anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
"Da vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI...."
* RUSII PLECASERA IN CURSA SPRE LUNA. La NASA, sefu' al mare primea
incontinuu rapoarte alarmate:
- Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.
... [mai trece ceva timp]
- Sefule, rusii aterizeaza pe luna!!
...
- Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu!!!
Noi nu facem nimic?!?
- Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe
ea cu alb "Coca-Cola".
* LA AUSCHWITZ soseste un transport mare de oameni.
- Ce facem cu ei ?
- Hai sa-i bagam la camera de gazare. Ii Onghesuie acolo, le da bine cu
gaz ... peste o ora vin sa vada daca mai traieste cineva.
Intr-un colt, un cecen, un francez, si un american jucau poker.
- Ce-i cu voi aici baieti ??!!??
- Stiti ... eu sunt cecen ... a ... si On numele poporului cecen m-am
hotarOt sa traiesc.
- Sunt francez, de meserie scufundator, ... si nu mi-a fost greu sa-mi
tin respiratia.
- Domnilor, io sunt american, sunt toxicoman, si Onchide dracu usa ca
iese gazul !!!
* CAPITANUL SS graieste catre detinuti:
- Astazi am o veste buna si una proasta pentru voi. Pe care sa vi-o spun
prima?
- Pe aia buna!
- Deci... azi va veti schimba hainele!
Bucurie mare in randul prizonierilor, insa apare si vestea proasta:
- Intre voi...!!!
* - Azi veti face baie...
- Uraaaaaa...!!!
- In bazinul cu acid sulfuric!!!
* - Azi va dam discoteca!
- Uraaaaaa...!!!
- Va canta Hans la mitraliera...!!
=============================================================================
* ERA UN POLITIST INTR-O INTERSECTIE. Trece unu' cu masina pe rosu, cu
viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate exame-
nele in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca
facultatea s-a terminat anu' trecut?